Cosas de la vida

Hay cosas que como mínimo deberían de durar toda una vida:

- Los consejos tan sabios de los abuelos.
- "La flor de la pasión" tanta belleza no debería morir tan rápido.
- Tus abrazos en días de tormentas, grises o que duelen.

¿Que seria la vida con todo eso?
 ¿Acaso no un mundo mejor?, por que al menos la tercera haría milagros en el mio.

Porque un día a la semana, al mes o al año bastaría para restaurar tanto daño, seria como saber llegar a casa y que unos brazos me acogiesen, me quitaran el frió o reconstruyeran esta espalda llena de guantazos, es que tus abrazos son vendaje, son calma, son levanta muertos.

Porque al menos un día cualquiera tendría esa voz que me hace no decaer y seguir, matar dragones, cruzar mares o calmar a mis demonios -que sin ti, ahora viven en guerra-.

Hoy ya no estas, y es tu ausencia la única que queda, pero no abraza como tu, solo duele, y me deja sin nada, a estas alturas no sabes cuanto te echo de menos.

Quizás muchas personas juzguen y digan que si tu no fuiste sincera, mucho menos lo serán tus abrazos pero yo lanzo la primera piedra aquel que lo diga sin haber estado en ellos todavía.

Estoy segura que podrían pasar mil años, muchos amores, pero a ti te reconocería desde lejos, por que desde que llegaste supe que eras lo que buscaba, la mitad imperfecta, eso de que todos hablan pero muy pocos conocen, fuiste abrigo y desde entonces no importo nada mas.

Pero bueno es cierto que aunque hay cosas que me gustaría volver a sentir esta claro que esta lluvia solo es el comienzo.

                              Los ogros también tienen corazón.

Visión de un futuro que no tardo.

No se a que has venido

pero si no es para quererme, 

mejor date media vuelta 

y no vuelvas mas.

Ni tu estas para lo mismo

ni yo estoy para tan poco,

yo quiero a alguien que me 

haga el amor con palabras,

que no sea hielo cuando 

yo soy fuego y hoguera,

y que no huya cuando le 

quieran mas que a la vida propia.

Así que si tu plan es el 

mismo de siempre:

darme todo por la mitad y con migajas 

¡vete! la puerta esta abierta

sin retorno alguno,

vete y se valiente para ya no volver, 

por favor ahórrame la despedida

y quedar como la mala del cuento. 

Prefiero que te vayas a 

que estés hoy aquí con una y 

mil indecisiones en tu cabeza,

con un "no sabes lo feliz que me haces"

intercalado por un "quiero irme de aquí",

Porque el problema siempre fue que
yo no se hacerte feliz,
quererte tanto que lo hago mal,

o que yo no soy, ni fui ni seré,
que tarde me di cuenta...

Pero ya, grítalo a boca jarro
y toma una decisión.

Que en cuanto a mi no pasara todo

como siempre,
la armadura que fabrique
hace un (d)año,

me ha hecho mas fuerte,
encontrare felicidad en la tristeza,

bailare entre la nicotina y ausencias,

me reiré cuando sospeche que 

la vida me jugara una partida

con un As bajo la manga 

y llorare cuando la garganta 

se canse del silencio entre 

mis ojos.

Asi que si solo has venido para eso,
y solo para eso:
Adiós.

La ultima primera vez ||

Un día me dijo:
- ¿Que haces con tanto amor cuando el amor de tu vida, tu persona, tu otra mitad, te dice adiós?
¿Que haces tu con tanto amor?

Yo solo quede pensando y aunque tenia una respuesta, preferí decir:
- No se, pero ojala que eso no te pase, ojala que tu persona este tan loca por ti como tu, que te ame y seas muy feliz.

El mensaje siguiente fue:
- No pasara porque te tengo a ti en mi vida, porque te amo como tu a mi y porque soy muy feliz contigo...



Ha pasado un mes y ya no estas a mi lado, ahora entiendo el porque me hacías ese tipo de preguntas, ahora entiendo el porque me calaba los huesos darte mi respuesta.

Porque a lo mejor el problema no era del todo "huir del amor", quizás el problema principal fue que nunca hablamos el mismo idioma, he ahí la razón de tener distintas definiciones de amor, mientras tu lo defines como:

"Un vaivén entre miles de laberintos donde la única salida es una espiral"

-Porque el miedo te consume, porque entre tanto monstruo generalizas, porque sientes tanto y como eso no tiene explicación, prefieres ser cuerda, porque amor significa ser débil y a ti te gusta tanto fingir ser fuerte-.

Mientras que para mi amor es:
"Libertad, felicidad, sentir que quieres de ida y de vuelta a la luna o mas, comprensión, incondicionalidad, amistad" 

-Porque me gusta vivir, compartir, sentir, dar, demostrar-

entre otras cosas mas, como se ve que no ((sentimos)) pensamos lo mismo.

Pero ahora ¿Que mas da?, ahora lo siguiente es olvidar (te) y  no se que es mas difícil:
¿Olvidar querido? vs ¿Olvidar porque es lo único que queda? que mas da.

El punto es que llevo muchas cosas que ya no quiero seguir cargando a cuestas, es por eso que he decidido devolverte esto:

- El primer mensaje para la fiesta sorpresa de tu hermanita.
- La fuga de clases para estar juntas.
- Abrazarte bajo la lluvia y el puente, escaparme para hacerlo.
-Aquella primera perforación que fue un desastre.
- La canción de Tush- Acostumbrado.
- Un 22 de Enero 2009.
- Aquella rosa y ese sobre con mentiras.
- El viaje a la playa que jamas realizamos, las pantuflas que no compramos, el peluche gigante, la camioneta de tu papa secuestrada, esta misma repleta de cerveza que no bebimos.
- Llamarnos por teléfono estando en el mismo lugar con nuestros ex.
-Los Sábados a las 6 de la tarde.
- Caminar por todo el boulevard de regreso a nuestras casas.
- Los dos botonazos que he dado en la vida.
- Todas mis primeras veces, que contigo fueron muchas.
- Los abrazos mas sinceros.
- Algunas canciones de Andres, poemas de Sastre, entre otros.
- Los besos con toda el alma.
- Mis ganas de hablar de todo.
-Los mensajes que mientras estábamos jamas faltaban.
- Mis palabras mas sinceras.

Soy cociente entre esta inconsciencia que esto no resume los siete años que estuviste aunque al final los siete se resumiese en uno, y que entre tanta ida y vuelta, hay mas sentimiento por echarte de menos que el ser feliz por que tu presencia.

Y se que he tardo mas de la cuenta en quitarme esta venda del corazón , estaba ciega de amor y loca por ti, a tal enamoramiento que podía creerte lo de "tu y yo contra el mundo siempre, siempre" y no, resulto que era yo luchaba sola pues en tu mundo solo cohabitabas tu, y termine por -des- conocer a la persona que tenia a lado.

Pero ya, tanto pasado asfixia y, hoy en día, el salvavidas se ha quedado sin mar, sin aire, sin persona, y en esta devolución  de recuerdos, lo que menos quiero es volver hacerlo.

Por mi parte ha sido todo, gracias por el terremoto, por la excepción de ser solo el "juego" sin instrucción, por hacerme volar con tus besos conociendo terrenos de infierno y cielo en una sola linea, por elevarme y tocar fondo, por ser el mar y calma, por aparecer en mi vida, y aunque la historia no termino con un A&A, de corazón, ten una feliz vida.

Adiós.

(...) El final.

Si pero No

Lo que se de química lo se de aritmética.
Lo que se de tu cuerpo, de tus labios, de ti, es igual a las anteriores:
No entiendo ni como putas funcionan, pero si se de lo vitales que son, aunque para ello, yo sea más de práctica que de teoría, y he ahí el porque me encanta hacer -te- el amor, he ahí el porque odió esta distancia.
Es que somos mucho pero con potencial cero y eso nos deja sin posibilidad de establecer un mañana.
Aun a pesar de eso quitamos miedos que hacían que la formula fuera lo que queríamos pero al final del día los fantasmas de ayer se multiplicaban en unoxtres= "aún nos duele alguien" y quedábamos de nuevo en lo mismo: en nada.
Tratamos de hacer nuevas estratégias para que el "Perdernos" no sucediera, porque aunque la química se nos daba tan bién eramos tan incompartibles que asustaba, he ahí el primer err-dol-or
Sumamos y restabamos:
Heridas vs Pasado, con el cartel de
tu y yo "vamos ganando", para luego sangrar por el putaso de darnos cuenta que no existia un "juntos" aunque por ratos se justificara el amor.
Signficaste demasiado que mi parte favorita del día era: tocarte -hasta el alma- sudarte, abrazarte, y el arte se resumía siempre en tus caderas.
Y aunque terminamos siendo formulas y números incompartibles:
Te quiero.

Evento definitivo.

Fecha: 20 de Marzo 2016. 

Hora: 4:54 pm.

Lugar: Mi habitación. 

364 días antes, era viernes y tu estabas a 24 horas de irte y no volver.

Y como en todo,en la vida también existen coincidencias, como ejemplo tengo dos: hoy es domingo (día en que una ausencia duele más ), y la segunda habla por si sóla: llueve.

El cielo me ha explicado que hoy tiene ganas de llorar lo no llorado, y que por eso tiene demasiado por decir, aunque la gente, no lo entendida. 

Me cuenta qué: "esta vaciando, todo lo que meses atrás se había reservado, y que es una manera que él tiene, de liberarse(aunque sea por un rato)".

- "No es para menos"- respondo, yo te entiendo a la perfección,y es que hace 48 semanas atrás, yo llore a la misma intensidad, pues imaginarme sin ella, era estar en la trinchera, (de la cual yo se suponía había salido), y eso duele mucho. 

También le confesé el horror que me causaba, no tener un futuro junto a ti y al instante recordé, el sufrimiento que me causaba el hecho de no tener derecho de volver a decirte: amor,o el hecho de ya no verte, no hablarte, no volver a abrazarte. 

Hice una pequeña pausa, cuándo vi pasar frente a mis ojos,aquel día,y tú abrazo infinito,o cuanto la misma sensación de tu lágrima sobre mi cabello,hizo ruido. 

¿Sabes?, aunque trate de explicarte, no se compara en absoluto lo que viví, ese día, de su pre despedida. Y te entiendo, entiendo que lluevas hoy en honor a hace un año de aquel adiós anticipado, entiendo al igual que a ti también te duele la vida, aunque en mi caso me duela ella. 

Reí y le comente que no escuche nunca al destino darme un porque se había marchado y que eso era injusto, pero ya era tarde (y no solo en mi vida, ni aquella vez). 

Porqué aunque yo quería seguir contándole, me dijo que era hora de partir, que ya no tenía rastro de nubes grises (por ahora) pero que otro día me visitaría. 

Nos agradecimos por este encuentro, en donde las lagrimas dicen mas que mil palabras y las palabras dicen más que los hechos. 

- Adiós lluvia. 

- Adiós,corazón roto.

Cuando confié en ti.

Siempre creí en las constelaciones,

en las estrellas fugaces que pasan cada siglo

(y se supone cumplían deseos),

creí en milagros, en la Divinidad (en un Dios y muchos), 

en cosas inexplicables he incluso en un infierno. 

También creí en supersticiones (como la mala suerte de cada viernes 13), 

en las cartas del tarot o el horóscopo,

pero contigo aún lado amor, 

en la única en que creía era en tí. 

En tus ojos que me prometían una vida entera, 

en tus manos que cosían las heridas latentes, 

en tus abrazos que me sacaban de mi trinchera, 

y en tus palabras que me juraban un "tu y yo contra el mundo siempre",

pero ahora que lo pienso bien y con la cabeza no apendejada (por eso del amor), 

me doy cuenta que en ninguna cosa de las que he creído, existió. 

Mas sin embargo en su momento estabas tú, 

y solo por eso, todo vale la pena, 

aunque reconozca que me duele ser:

siempre la ingenua.

El café pendiente.

La última vez que la ví fue hace 2 meses supongo,

(la vida pasa tan rápido sin tí),

no recuerdo bién.

La ví después de 9 meses sin hacerlo

y juró que se miraba más guapa, 

más madura, más mujer, más feliz. 

En cuanto estuve frente a ella 

el mundo volvio a resumirse en: nuestro, 

solo nuestro.

Nos saludamos como si nada, 

pero a la vez como si todo 

y ese día, todo se convirtió en "The end". 

Los minutos pasaban y lo unico cierto era mentira, 

ella fingia demencia y yo a estar bién.

En cuánto a la platica todo fue menó y superficial, 

como en un principio, 

como cuándo la conocí, 

como la primera vez.

La costumbre en cuánto a ir a dos lugares, 

siempre fue más grande y aún a pesar de días o meses

de falta de presencia, 

decidimos irnos a ese segundo lugar. 

En ese recorrido y estancia, se podía percibir, 

el corazón mas loco que nunca, 

las miradas con un te voy a echar de menos, 

los nervios por tratar de mantener la postura, 

la mordida en el labio propio, la pasión, 

la vista puesta en la sonrisa

y una gran melancolía en el airé. 

Pero como era de esperarse, 

el tiempo no se detuvo y la realidad reclamaba ya su entrada, 

por lo que supuse que decirle

todo lo que extrañaria de ella,

era lo mejor, y he ahí dónde radica el problema:

decír pero no hacer.

Al final de este encuentro, 

los abrazos no tardaron en llegar

y ahí fue cuando entendí que 

"en sus brazos podría presenciar guerras y no morir" 

pero ya era demasiado tarde. 

Ten una feliz vida le dije, 

cuando a lo que me refería 

(aunque ella no lo entendió),era, tenla pero conmigo. 

En fin, el fin fué ese. 

Y esa fue la ultima vez que la ví, como siempre tan guapa.

Bla bla bla

Necesito ayuda
ayuda pero de la mejor,
es que los aruños del pasado
hoy son de nuevo herida,
y no hay manera ni plan
que hasta ahora las cure.
Todos me recomendaron
al medico "Tiempo",
en cuestiones de dolor
según decían,
"el hacia lo suyo",
también "que era el mejor
en su campo" cuando el
motivo era curarse de
un mal des amor,
pero conmigo a el
ni siquiera le apetece
poner una bendita.
El problema es que
conforme los días
van avanzando,
no hay mejora, ni siquiera
algún antídoto, que haga bien.  
Se suponía que después
de un año de ausencia,
te acostumbras y dejas
de echar de menos,
y las etapas de duelo
(sin importar el orden),
terminan por cubrirse
saldando te con olvido,
mas en mi caso,
he pasado y dado
dos vueltas a todas,
y yo sigo diciendo "te extraño".
"Dios dame fuerzas que estoy
muriendo por ir la a buscar",
canturreo pues ahora es
mi única alternativa,
ya que la opción de ir
a tocar a su puerta,
es una idea mas que
imposible.
En primera ya no se
donde es que vives
(aparte de mi alma),
tampoco se quien esta
contigo, en mi remplazo.
"Mas fuerzas necesito"
dice un corazón agobiado,
escribiendo ahora,
pero ya tarde es y necesito dormir:
¡Vete a la cama Anna!

842 días antes.

Son 584 horas,
8 fines de semana,
y dos meses exactamente
ya sin ti.
Aun dueles (en el alma),
aun sigo soñando
con tu presencia,
en dirección a mi destino.
Sigo también, buscándote
en cada mirada perdida
que llega a mi por casualidad.
Me cuesta mucho
aceptar que ya no estarás,
así que la única luz al final,
es engañarme y suponer
que tu también me extrañas,
que el tiempo pesa ya
en tus ojeras cansadas
y que un día de estos
tocaras mi puerta.
No es solo mi corazón
que reclama para que vuelvas,
ahora hasta la cama lo pide
a gritos, jugando con
fantasías de lo que quizá
pudimos ser o lo que ya eramos.
Pero a pesar  de todo,
no pidas imposibles
(una voz a lo lejos suplica),
"no espere que te olvide"
mucho menos que
"no escriba sobre ti",
pues fuimos lo mas
verdadero que le paso
al amor en toda su existencia.

Después de ese día,
juro que la ame con
todos los pedazos de
recuerdo que aun tenia,
sin embargo, ya era
demasiado, tarde.
Yo no daría mas
la vuelta, y ella
siquiera, giraría la
cabeza en mi dirección.
Pero si de algo tengo certeza,
es que yo la ame,
la ame demasiado,
la ame quizá, de mas,
no obstante mi amor
fue a des tiempo
y ciego a la vez,
ya que, la quise mas
cuando era olvido y ausencia,
que cuando veía la aurora,
a su lado.
Ahora compruebo que
aquel dicho de
"nadie sabe lo que tiene
hasta que lo pierde", no
era solo una tonta metáfora mas,
de un mal enamorado.
Aunque que claro esta,
que estoy mejor después
de escribir y terminar
nuestra historia,
pero debo confesar,
que siempre terminare
por preferir la, es que
mas que mi historia
favorita, tu fuiste:
- El amor en vida.
-Mi vida en el amor.
-El amor resumido en tres palabras:
Ella.

Cuestiones.

Platicando con un amigo, me encontré con el verdadero motivo de mi miedo, en cuanto a no estar bien este tiempo:

-"¿Que es lo mas malo que puede pasar?,estar triste no es malo", me decía....

- Quizá no recuperarme, a no saber estar ya bien- le respondí.

-"No mientas dijo, "¿dime a que le tienes miedo?"

por lo que yo quede un momento a solas pensando, y conteste: 

-Le tengo miedo a volverla a buscar, a correr a sus brazos y que ella conteste con la mayor indiferencia: Ya te he olvidado...

                                                                                               

Ahora bien me pregunto ¿Tiene algo de malo perder el miedo por volver a intentarlo?
 la verdad es que no tiene nada de malo correr a hablarle a buscarle o a besarle, pero si de la ultima vez no me recupero, no me imagino de nuevo estar en el paraíso y caer mas abajo del núcleo.

Como tan curioso es darme cuenta que físicamente me he librado, muchas veces de romperme la madre, cuando en mi interior estoy hecha polvo,mas rota de lo que un día prometió no hacer.

Al final,concluí no volver a buscarla aunque me duela el corazón.  

PD. Nunca dije no regresar si tu lo pides...

Una tarde cualquiera.

Le doy bienvenida a esta nostalgia que inunda mis manos, mi cuerpo, mi estar. He huido últimamente de lo que realmente siento, por que como siempre me da miedo aceptar realidades, aunque por mas que quiera es inútil decir que no, cuando el sentimiento te ahoga, dejándote con las bragas bajo el corazón y la esperanza muy lejos de estar bien. <<Lo siento>>, escucho decir a una voz, muy al fondo de la música, tan ilusa,(como siempre pienso), que cree que el daño se borra con palabras, cuando en realidad, se borra con aceptación. ¿Que estas haciendo? cada día mas rota y sin sueños ni algo que te motive, (sigues siendo niñata, me repito), una ausencia no a quebranta por el contrario te hace una persona mas fuerte, sin en cambio en mi lugar, me dejo en el suelo, de espaldas y sin gota alguna de amor, por nada, por nadie,  es que no es posible querer a mas, cuando ni siquiera tienes el valor para girar y levantarte. Que dilema, mas que la verdad, que absurda puedo ser, cuando se trata de olvidar, que infame a la hora de recordarte y querer hablar solo de mi. Soy tan buena engañándome,  así comenzare diciendo que todo esto, se debe a la melodía de fondo, pues Lodovico Einaudi, es capaz de recorrer cada poro, y cada rincón de ausencia, como hoy. Aun no tengo claro del porque escribo,ni de todo lo que algún día te he dedicado, solo se, que esto es lo mas real que he escrito, ten lo por seguro; Pero ya es hora y me despediré de este texto, no sin no despedirme de hace un año, de este duelo, entre lo que quiero ser, y lo que no se olvidar, le diré a Adiós no por que sea lo correcto, como muchos humanos dicen, esta vez lo haré por dignidad,la que acabo de conocer, al decirte, no te volveré a buscar mas. Ten una buena vida(repito en cada oración) ,y un pre cumpleaños adelantado. Hoy duelen los daños, desde aquel 22. consciente soy. Y aunque la valentía nunca a sido mía, es un hecho( sino yo te hubiera besado), ojala recuerdes, la sorpresa de ese 6 de Febrero en el portal; y si no sucede de nuevo, Feliz vida.
Adios...

Dos cobardes.

Cansada de esperarte
decidí hacer algo al respecto.
Harta de echarte de menos
busque una solución.
Furiosa por no poder besarte
ingenie un plan.
Pase de la A a la Z y en ninguna
de estas letras, conseguí una respuesta
a mi pesar, y es por ello
que decidí versarte.
Amor ex mío,

tu que te has llevado

toda mi alma, 

tu que con una caricia
me hacías ver lunas en el sol,

tu quien:
en este instante me despido,
déjame decirte,
no abra alguien
que te amé con tanta intensidad,
como yo lo hice contigo,
y con esto no me refiero
al hecho que desee que “el karma regrese a ti”,
si no que, a pesar de que te amen
con mucha fuerza,
con la mía no se comparara,
pues aunque vistan de flores,
aunque te escriban mil versos,
para ellos tu cariño ex mío,
solo eres una musa más,
mientras que para mi
eres la inspiración.
Esa inspiración que llena el alma,
aunque tu no estés aquí,
aunque ahora solo,
me abrase tu ausencia.
Se que serás muy feliz, y eso
es algo que yo deseo, pero mientras
tanto, yo te hare verso.
También se que en el camino
algún día nos encontraremos,
pero seremos dos cobardes,
porque a pesar de que nuestros
corazones se reconozcan desde lejos,
esquivaremos las miradas.
Pero no te preocupes pues ya
fuimos lo que nos sucedió,
y en un futuro tu serás,

lo que me falta.

Anochetardecer.

Los segundos de este atardecer
fueron tan rápidos, como lo fue tu adiós.
Observo, y ya no queda nada,
la luz se a metido, y en mi vida
a aparecido, todo es tan claro,
aunque tengo miedo, por cambios,
que no estaban en planes aun.
Hoy te escribo, por tantos
motivos que no consigo,
si quiera, tener uno en concreto,
aunque el primero como
siempre, sea, te echo de menos.
Sin embargo, empiezo a conjugar
verbos en adjetivos, con un
"Yo primero" o "Estoy bien (sin ti)",
que no pienso, ni por un segundo,
que sera ahora de mi.
Pero a estas alturas, con un lucero,
frente a mis ojos, o este atardecer
frió, me siento invencible, que
lo que menos importa, es si habrá,
un mañana, aunque la única
certeza, es, aun sigo viva,
mas que nunca, y esta vez,
no es por ti.

No eras tu.

No eras tú la irreemplazable
era yo que no quería olvidarte.
No eras tú la persona que
yo aún amaba, eras la persona
que ahora yo, solo quería.
Ya no dolías por las madrugadas,
solo eras el pretexto para sentir.
Ya no lloraba por ti en mis pedas,
solo era un escape a lo reprimido
Ya no te soñaba a ti,
soñaba lo que fuiste
Ya no te esperaba más,
solo no quería estar sola.
Ya no buscaba tu abrigo,
ahora solo quería compañía.
Ya no moría, si te miraba
con alguien más, solo era
parte del teatro.
Ya no te escribía a ti,
le escribía al pasado.
Ya no eras más mi
musa de inspiración,
eras solo un disfraz de ello.
Y ya no eras nada,
tan solo no quería despedirme
de tu ausencia.

Un día a la semana.

Necesito a alguien con quien
reemplazarte los sábados,
no pido tanto solo un día
a la semana, unas cuantas
horas y que tenga una locura
en la cabeza, que pueda hacer
agradable una plática, un silencio,
un abrazo, un café.
Necesito a alguien que
a partir de las seis,
me robe un poco la monotonía,
los días anteriores malos
y el mal genio de entre semana.
Necesito a alguien con quien
fumar los sábados, sin que
le moleste el humo y mi consumo.
Alguien con quien recorrer
todo el bulevar caminando,
como si no existiera nada más,
solo nosotros dos.
Alguien que "Sábado" le sepa
a felicidad y pueda alegrarse
tanto así como yo.
Necesito a alguien que no
le importe el lugar donde
nos encontremos, solo que estemos.
Alguien que soporte mi
impuntual así como mis detalles,
por amarle tanto.
Alguien que pueda escucharme
hablar tanto que cuando yo
me calle, me supere hablando.
Necesito a alguien con quien
aburrirse no sea una opción.
Alguien que soporte mi
lado pervertido de ver
todas las cosas y que por tanto,
pueda darme la vuelta.
Alguien con quien reír
demasiado que dolor,
solo sea de estómago
y lágrimas vengan por
causa de diversión.
Necesito a alguien con quien
hablar de todo lo que
me pasa en toda la semana,
sin que pueda aburrirse.
Alguien que al contarle
un sueño, una fantasía
o una experiencia, también
lo viva a flor de piel.
Necesito a alguien que
comprenda que estar
con ella, es mas bonito
que estar en Madrid
o en cualquier otro lado.
Necesito a alguien
que no se preocupe
por llegar a casa.
Alguien que no vea el celular
a la hora de tener una charla,
por más insignificante que sea.
Necesito a alguien con quien
sentir lo que yo sentía contigo.
Alguien que pueda hacerme
volver amar, más que a ti.
Sí, necesito a alguien
en mis sábados.

Mi ex nada

Porque nunca supe
si dijimos “Adiós”,
o siempre fuimos
dos extraños.
Porque nunca supe
si besar tus labios
significaba algo más,
o solo era parte de
nuestra nada.
Porque quisimos ser,
pero a la vez,
no supimos que.
Porque nos perdimos
el camino que llevaba
al futuro.
Porque en un futuro
el “ Tu y yo” no existiría,
porque en mi presente,
tan solo vería que te irías.
Estuvimos juntos,
pero no nos atrevimos
a dar un paso más,
porque dos desconocidos
no se pueden amar.
Existió algo,
a lo mejor y nos conocimos,
quizás un día
nuestras miradas se cruzaron,
a lo mejor nuestras almas
eran el complemento
una de la otra,
o por lo menos tu y yo
sentimos, pero del termino
“extraños”, no salimos.
Es por eso, que te escribo
esto, porque en realidad,
me duele, porque
ilusionarme estuvo
de más, porque escribirte
se me hizo costumbre,
porque perderte,
nunca sucedió,
porque nunca fuimos,
porque nunca estuvimos,
porque nunca nos besamos,
porque nunca acaricie tu piel.
Y eso ha hecho que te conviertas,
en mi querido ex nada,
mi querido bien,
mi querido desconocido,
mi querido no sucedido.
No sucedido porque
nunca quisimos,
no sucedido porque
“dos nadas” no forman
amor, porque dos nadas
tan solo forman un ex,
un ex nada.

No se si es el mes
o es que en verdad
me estoy muriendo
(por ti).
Se acerca el día,
y ahora lo celebrare
con un par de cervezas,
cigarrillos, y lagrimas.
Dejare la puerta abierta,
y la barra libre
para que se acerquen
la nostalgia, el dolor,
el amor y uno que otro
par de recuerdos.
Esa noche, tratare
de no llamarte, solo
te gritare en silencio
y entre soledad.
Llamare aquel numero
de emergencia 22-01-09,
aunque eso de ahora,
ya no haya nada.
Saldré en busca de lo
que fuimos algún día,
no importa si regreso
un poco mas rota,
un poco mas triste,
un poco mas,
adolorida.
No debo hacerlo,
claro esta, pero mi
alma no entiende,
menos hoy.
Correré a los brazos
de cualquiera (que se
parezca a ti),
mi pretexto; Hoy hace una vida.
Aunque claro esta amor,
a dos días, de lo que
seria un nuevo comienzo:
No olvido, ni quiero.

No soy digna de ti,
yo valgo mas que todo
el desastre que dejaste.
No, no soy digna de
las promesas rotas,
ni de amor a medias.
No soy digna de
amar por las dos,
ni de llorar con tus
pendejadas.
No soy digna de
todas estas mentiras
en el aire riendo
a carcajadas.
No soy digna de
amanecer con
miedo a perderte,
aunque eso haya
pasado desde que
te conocí.
No, no soy digna
de soñar con un
"para siempre",
a la vuelta de la huida.
No soy digna de ti.
No soy digna de esto.
No soy digna de tu
miserable amor.
Merezco todo, no tu nada.

No se por que
nunca te bese,
si mirabas mas mis labios
que mis ojos.
Supongo que a veces
las cosas no suelen
suceder por que se
desataría una gran
catástrofe si sucediesen,
y ya son muchas
las que hay.
Aunque no te mentiré,
hubiera arriesgado
la paz mundial,
por un solo beso.
Estoy segura que
ese, seria el punto
de quiebre entre
la estabilidad mundial
y la guerra, pero
valía la pena, saberte.
Si quizás hubiera sido
mas valiente, si quizás
te hubiera faltado el
respeto, si quizás
todo, hoy, estoy segura,
que mi mundo, seria
con mayor razón tu boca.
Un beso robado, era la
solución para que te
quedaras el resto de vida,
claro que sabia, pero
el miedo siempre a
sido mi mejor compañero.
Por besarte, hubiera
conquistado mundos
incluso hasta nuestros
infiernos, pero no,
seguiré como hasta
ahora, besándote...
solo en sueños.

Hay días de nostalgia
en los que naufragar
al sitio en donde no
están tus recuerdos,
no se puede.
Días, que quiero salir
de este lugar e ir
hasta tu departamento
y besarte tanto, que
no me dejes ir.
Días en que,
te echo tanto de menos,
que en este instante
juro que haría
cualquier cosa,
por tener un abrazo
tuyo, una caricia,
un te quiero.
Días tan cabrones
en que daría todo
por coger tu mano.
Días como siempre,
que se repiten desde
que tu no estas.

Mamá ven dame un abrazo
solo uno y dime que todo
estará bien.
Mamá ven, tengo el corazón
mas que roto, necesito
de ti, de tus palabras.
Mamá se que sonara
raro que lo pida,
pero es que en verdad
todo esta difuso,
sabes que te necesito.
Mamá dime una de
esas frases típicas
que dices cuando
mi hermana o yo
tenemos la vida
revuelta por alguien
que no nos amo:
-"Hay mil y un millón
mas de personas en el mundo,
no merece
la vida llorar
por (esa) nada,
tu te mereces
todo, eres única"-
Mamá ven, abrázame
y no me dejes caer.
Madre mía, mamá
tu que siempre me apoyas,
dime que soy mas fuerte,
que ya pasara y que hay
un destino.
Mamá te necesito,
mamá sigue así como
ahora, y no me sueltes.

"Quédate conmigo, que tu caos encaja
perfectamente en mi infierno.

No quiero voltear a ver
un futuro si no estas tu.
Seria como morir viviendo
caer llorando o rezar sin fe.
Vuelve, que tu haces
mi vida ser parte de un mundo mejor.
Regresa que el llanto se apodera
si no estas tu,
que mis ojeras ya están cansadas
de verte pasar por las noches
frente a mi colchón.
Quédate, que prometo hacerte ver
lunas en el sol
estrellas por la mañana
y lluvia en días de sequía.
Se que no suena nada extraordinario
lo extraordinario se vuelve cuando estas tu.
No puedo ofrecerte nada material para que
vuelvas
mucho menos riquezas,
pero tengo todo el corazón lleno de ti
siendo tu mi inspiración eterna
y eso vale mas que todo lo mundano.
Eres la inspiración mas hermosa
en noches de soledad y épocas de llanto
en donde tu esencia se convierte en poesía
y hasta la poesía te extraña.
Por favor no te apartes de mi
que seria el inicio de la cuarta guerra mundial,
la tercera fue cuándo nos conocimos tu y yo.
Si no te tengo más
mis versos serán tristes
y mi parrafasada solo sabrá mal, sabrá a sal.
No te vallas, cuando aun nos queda tanto por
crear.
Ven que tu caos encaja perfecto en mi infierno
Vuelve que el para siempre no existe
si existimos tu y yo.
Eres musa de versos
Musa de inspiración
Musa de textos,
Musa de mi vida."

Diez días para veintidós.

Desde que te fuiste, no hay quien no diga "todo pasa por algo", "ya vendrá alguien mejor". Pero es que no, nadie entiende que no quiero a otra persona, que no seas tú.
No cariño, no es que yo este obsesionada contigo o que lo mio sea ya capricho, ¡entiende tu también por favor!. Comprende que desde el día que tu estuviste en mi vida, reencontré pedazos de ella, que desde que nací, tenia perdido. Y es que contigo a un lado, todo era menos cabrón, así el mundo, no tuviera ni pies ni cabeza, estabas ahí para apoyarme, y ver cien pies en lugar de nada.
Se que mentiría si dijera que lo nuestro era perfecto, por que en verdad era todo lo contrario, pero es eso lo que lo hizo tan importante: Nuestra imperfección (empezando con eso de enamorarnos a tiempos equivocados). Eramos polos opuestos, yo negro, tu azul, yo soy de las que me quedo o regreso y tu de las que se va y no voltea al pasado, tu tan falta de sentimientos y yo tan amor andante, tu cielo y yo infierno, pero siempre unidas ( o al menos para mi).
Es desesperante esto, sabes?, querer que vuelvas, querer abrazarte y perderme en esos brazos, que me hacían sentir, mucho mas fuerte que Hércules, mucho mas. Bastaba con tu: "tu y yo contra el mundo" para no lanzarme al vació, pero ahora, estoy abajo y no estas tu para columpiar mi dolor.
Pero bueno, hoy me acorde de ti, y es que este mes sin ti me parte, este era nuestro mes, nuestro año, nuestro, pero ya no, este mes lo pasare sola, ya sin ti, por el resto de mi vida, y no se que duele mas, escribirte y que no lo leas o saberte perdida. Por siempre.

Regresar el tiempo

Hace un año, 

(hace un daño) 

en el que dijiste: 

"Estoy enamorado de ti".

No olvidare nunca ese 

día pues salieron nubes

del suelo, después de esa confesión.

Quise abrazarte, besarte, 

en ese mismo instante, 

pero cariño, bien sabes 

que soy cobarde cuando 

se trata del amor.

Me dio miedo, aceptar 

que yo,

(desde que te vi

aquel veintidós)

me refugie en esa 

bella sonrisa y sabia 

que la quería para siempre. 

Lo siento amor, 

si en esos momentos, 

te hice sentir muy cerca 

del sol (por tanto dolor),

por decirte que yo no, 

(y ahora que caro estoy pagando). 

Sin embargo, 

ahora que 

no te tengo, 

(pues eso de enamorarnos a des tiempo, se nos dio tan bien), 

vi esta imagen, 

esa que cambio 

todo, aquel Enero.

Y hoy que solo 

me quedan los recuerdos, 

no sabes lo que 

daría por volver, 

a hace un año.