El café pendiente.

La última vez que la ví fue hace 2 meses supongo,

(la vida pasa tan rápido sin tí),

no recuerdo bién.

La ví después de 9 meses sin hacerlo

y juró que se miraba más guapa, 

más madura, más mujer, más feliz. 

En cuanto estuve frente a ella 

el mundo volvio a resumirse en: nuestro, 

solo nuestro.

Nos saludamos como si nada, 

pero a la vez como si todo 

y ese día, todo se convirtió en "The end". 

Los minutos pasaban y lo unico cierto era mentira, 

ella fingia demencia y yo a estar bién.

En cuánto a la platica todo fue menó y superficial, 

como en un principio, 

como cuándo la conocí, 

como la primera vez.

La costumbre en cuánto a ir a dos lugares, 

siempre fue más grande y aún a pesar de días o meses

de falta de presencia, 

decidimos irnos a ese segundo lugar. 

En ese recorrido y estancia, se podía percibir, 

el corazón mas loco que nunca, 

las miradas con un te voy a echar de menos, 

los nervios por tratar de mantener la postura, 

la mordida en el labio propio, la pasión, 

la vista puesta en la sonrisa

y una gran melancolía en el airé. 

Pero como era de esperarse, 

el tiempo no se detuvo y la realidad reclamaba ya su entrada, 

por lo que supuse que decirle

todo lo que extrañaria de ella,

era lo mejor, y he ahí dónde radica el problema:

decír pero no hacer.

Al final de este encuentro, 

los abrazos no tardaron en llegar

y ahí fue cuando entendí que 

"en sus brazos podría presenciar guerras y no morir" 

pero ya era demasiado tarde. 

Ten una feliz vida le dije, 

cuando a lo que me refería 

(aunque ella no lo entendió),era, tenla pero conmigo. 

En fin, el fin fué ese. 

Y esa fue la ultima vez que la ví, como siempre tan guapa.

Bla bla bla

Necesito ayuda
ayuda pero de la mejor,
es que los aruños del pasado
hoy son de nuevo herida,
y no hay manera ni plan
que hasta ahora las cure.
Todos me recomendaron
al medico "Tiempo",
en cuestiones de dolor
según decían,
"el hacia lo suyo",
también "que era el mejor
en su campo" cuando el
motivo era curarse de
un mal des amor,
pero conmigo a el
ni siquiera le apetece
poner una bendita.
El problema es que
conforme los días
van avanzando,
no hay mejora, ni siquiera
algún antídoto, que haga bien.  
Se suponía que después
de un año de ausencia,
te acostumbras y dejas
de echar de menos,
y las etapas de duelo
(sin importar el orden),
terminan por cubrirse
saldando te con olvido,
mas en mi caso,
he pasado y dado
dos vueltas a todas,
y yo sigo diciendo "te extraño".
"Dios dame fuerzas que estoy
muriendo por ir la a buscar",
canturreo pues ahora es
mi única alternativa,
ya que la opción de ir
a tocar a su puerta,
es una idea mas que
imposible.
En primera ya no se
donde es que vives
(aparte de mi alma),
tampoco se quien esta
contigo, en mi remplazo.
"Mas fuerzas necesito"
dice un corazón agobiado,
escribiendo ahora,
pero ya tarde es y necesito dormir:
¡Vete a la cama Anna!

842 días antes.

Son 584 horas,
8 fines de semana,
y dos meses exactamente
ya sin ti.
Aun dueles (en el alma),
aun sigo soñando
con tu presencia,
en dirección a mi destino.
Sigo también, buscándote
en cada mirada perdida
que llega a mi por casualidad.
Me cuesta mucho
aceptar que ya no estarás,
así que la única luz al final,
es engañarme y suponer
que tu también me extrañas,
que el tiempo pesa ya
en tus ojeras cansadas
y que un día de estos
tocaras mi puerta.
No es solo mi corazón
que reclama para que vuelvas,
ahora hasta la cama lo pide
a gritos, jugando con
fantasías de lo que quizá
pudimos ser o lo que ya eramos.
Pero a pesar  de todo,
no pidas imposibles
(una voz a lo lejos suplica),
"no espere que te olvide"
mucho menos que
"no escriba sobre ti",
pues fuimos lo mas
verdadero que le paso
al amor en toda su existencia.

Después de ese día,
juro que la ame con
todos los pedazos de
recuerdo que aun tenia,
sin embargo, ya era
demasiado, tarde.
Yo no daría mas
la vuelta, y ella
siquiera, giraría la
cabeza en mi dirección.
Pero si de algo tengo certeza,
es que yo la ame,
la ame demasiado,
la ame quizá, de mas,
no obstante mi amor
fue a des tiempo
y ciego a la vez,
ya que, la quise mas
cuando era olvido y ausencia,
que cuando veía la aurora,
a su lado.
Ahora compruebo que
aquel dicho de
"nadie sabe lo que tiene
hasta que lo pierde", no
era solo una tonta metáfora mas,
de un mal enamorado.
Aunque que claro esta,
que estoy mejor después
de escribir y terminar
nuestra historia,
pero debo confesar,
que siempre terminare
por preferir la, es que
mas que mi historia
favorita, tu fuiste:
- El amor en vida.
-Mi vida en el amor.
-El amor resumido en tres palabras:
Ella.

Cuestiones.

Platicando con un amigo, me encontré con el verdadero motivo de mi miedo, en cuanto a no estar bien este tiempo:

-"¿Que es lo mas malo que puede pasar?,estar triste no es malo", me decía....

- Quizá no recuperarme, a no saber estar ya bien- le respondí.

-"No mientas dijo, "¿dime a que le tienes miedo?"

por lo que yo quede un momento a solas pensando, y conteste: 

-Le tengo miedo a volverla a buscar, a correr a sus brazos y que ella conteste con la mayor indiferencia: Ya te he olvidado...

                                                                                               

Ahora bien me pregunto ¿Tiene algo de malo perder el miedo por volver a intentarlo?
 la verdad es que no tiene nada de malo correr a hablarle a buscarle o a besarle, pero si de la ultima vez no me recupero, no me imagino de nuevo estar en el paraíso y caer mas abajo del núcleo.

Como tan curioso es darme cuenta que físicamente me he librado, muchas veces de romperme la madre, cuando en mi interior estoy hecha polvo,mas rota de lo que un día prometió no hacer.

Al final,concluí no volver a buscarla aunque me duela el corazón.  

PD. Nunca dije no regresar si tu lo pides...

Una tarde cualquiera.

Le doy bienvenida a esta nostalgia que inunda mis manos, mi cuerpo, mi estar. He huido últimamente de lo que realmente siento, por que como siempre me da miedo aceptar realidades, aunque por mas que quiera es inútil decir que no, cuando el sentimiento te ahoga, dejándote con las bragas bajo el corazón y la esperanza muy lejos de estar bien. <<Lo siento>>, escucho decir a una voz, muy al fondo de la música, tan ilusa,(como siempre pienso), que cree que el daño se borra con palabras, cuando en realidad, se borra con aceptación. ¿Que estas haciendo? cada día mas rota y sin sueños ni algo que te motive, (sigues siendo niñata, me repito), una ausencia no a quebranta por el contrario te hace una persona mas fuerte, sin en cambio en mi lugar, me dejo en el suelo, de espaldas y sin gota alguna de amor, por nada, por nadie,  es que no es posible querer a mas, cuando ni siquiera tienes el valor para girar y levantarte. Que dilema, mas que la verdad, que absurda puedo ser, cuando se trata de olvidar, que infame a la hora de recordarte y querer hablar solo de mi. Soy tan buena engañándome,  así comenzare diciendo que todo esto, se debe a la melodía de fondo, pues Lodovico Einaudi, es capaz de recorrer cada poro, y cada rincón de ausencia, como hoy. Aun no tengo claro del porque escribo,ni de todo lo que algún día te he dedicado, solo se, que esto es lo mas real que he escrito, ten lo por seguro; Pero ya es hora y me despediré de este texto, no sin no despedirme de hace un año, de este duelo, entre lo que quiero ser, y lo que no se olvidar, le diré a Adiós no por que sea lo correcto, como muchos humanos dicen, esta vez lo haré por dignidad,la que acabo de conocer, al decirte, no te volveré a buscar mas. Ten una buena vida(repito en cada oración) ,y un pre cumpleaños adelantado. Hoy duelen los daños, desde aquel 22. consciente soy. Y aunque la valentía nunca a sido mía, es un hecho( sino yo te hubiera besado), ojala recuerdes, la sorpresa de ese 6 de Febrero en el portal; y si no sucede de nuevo, Feliz vida.
Adios...

Dos cobardes.

Cansada de esperarte
decidí hacer algo al respecto.
Harta de echarte de menos
busque una solución.
Furiosa por no poder besarte
ingenie un plan.
Pase de la A a la Z y en ninguna
de estas letras, conseguí una respuesta
a mi pesar, y es por ello
que decidí versarte.
Amor ex mío,

tu que te has llevado

toda mi alma, 

tu que con una caricia
me hacías ver lunas en el sol,

tu quien:
en este instante me despido,
déjame decirte,
no abra alguien
que te amé con tanta intensidad,
como yo lo hice contigo,
y con esto no me refiero
al hecho que desee que “el karma regrese a ti”,
si no que, a pesar de que te amen
con mucha fuerza,
con la mía no se comparara,
pues aunque vistan de flores,
aunque te escriban mil versos,
para ellos tu cariño ex mío,
solo eres una musa más,
mientras que para mi
eres la inspiración.
Esa inspiración que llena el alma,
aunque tu no estés aquí,
aunque ahora solo,
me abrase tu ausencia.
Se que serás muy feliz, y eso
es algo que yo deseo, pero mientras
tanto, yo te hare verso.
También se que en el camino
algún día nos encontraremos,
pero seremos dos cobardes,
porque a pesar de que nuestros
corazones se reconozcan desde lejos,
esquivaremos las miradas.
Pero no te preocupes pues ya
fuimos lo que nos sucedió,
y en un futuro tu serás,

lo que me falta.